Maruška v lese najde dvanáct měsíčků a prosí je o jahody. "V pořádku, Maruško, dostaneš jahody, ale nás všech devět se s tebou pomiluje!" "Cože? Vždyť je vás dvanáct..." "To ano, ale Červen, Červenec a Srpen jsou teplý."
Žena si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá. Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven. Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?" A chlap odpoví: "Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě..."
Co musí udělat muž?Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.Co musí udělat žena?Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.
Přijde Babiš do kostela a začne se modlit: "Pane, prosím, pomoz mi. Ve štátnej kase pochýbajú desiatky miliárd korún, čo mám robiť?" Otevřou se nebesa a ozve se hromový hlas: "Tak je tam vrať!"
Zloděj rabuje cizí byt, když najednou za sebou slyší: "Ježíš tě sleduje!" Celý vylekaný se otočí, ale nikoho nevidí, tak pokračuje v rabování. A znovu se za ním ozve hlas: "Ježíš tě sleduje!" Rychle se otočí a všimne si, že to mluví papoušek v kleci. Usměje se a povídá: "Ty umíš mluvit? a jakpak ti říkají?" "Jeremiáš" odpoví papoušek. "Ha ha ha, který blbec ti dal tak směšné jméno?" "Stejný blbec, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!"
"Paní prodavačko, prosím vás, tohle kuře má jenom jednu nohu!" "No a co, máte ho k jídlu nebo na dostihy?!"
Andrej Babiš přišel do školy a začal před dětmi hovořit o ekonomice. Po 15 minutách vidí, že to děti nezajímá tak říká. Tak děti změníme téma. Můžete mi položit jakoukoli otázku. Přihlásí se Mařenka a říká. Já mám na Vás tři otázky. 1: Jak jste přišel k Agrofertu? 2: Kdo byl vlastníkem Čapího hnízda v době čerpání dotací EU? 3: Z čeho jste koupil dluhopisy? Babiš se začne potit, neví co říci a v tom zazvoní a děti vyběhnou na chodbu. Po 15 minutách přestávka skončí a Babiš pokračuje. Tak děti můžete mi položit jakoukoli otázku. Přihlásí se Pepíček a říká. Já mám na Vás pět otázek. 1: Jak jste přišel k Agrofertu? 2: Kdo byl vlastníkem Čapího hnízda v době čerpání dotací EU? 3: Z čeho jste koupil dluhopisy? 4: Proč zvonilo o 30 minut dřív? 5: Kam zmizela Maruška?
Přijede pražák do Brna a dostane žízeň. Tak zastaví u kašny a chystá se pít. Kolemjdoucí si toho všimne a dobrácky mu říká: "Kemo, poslóché, nechlašči tu vodu. Chčijó do teho morgoši!" "Promiňte, ale já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy", odtuší pražák. "Říkám, abyste pil pomalu, ta voda je studená..."
Pamatujete si, jak jsme si před vynálezem internetu mysleli, že příčina blbosti je způsobena omezeným přístupem k informacím?
U psychologa: "Jaká byla nejšťastnější chvíle ve vašem životě?" "No, určitě ten den, co jsem namlátil chlapovi, kterého jsem našel v posteli s mojí ženou a pak jsem ještě zjistil, že to byl můj daňový kontrolor!"
Otec: "Kam jdeš, synu?" Syn: "Na rande." Otec: "To je milé. Nezapomeň si nasadit... víš co..." Syn: "Co?" Otec: "Víš co..." Syn: "Prezervativ?" Otec: "Čepici, ty nadrženej idiote!"
Pán sedí na baru, tam sedí taky taková dáma s drdůlkem a hází na něj očima jako že ho zná. ON: My se známe? ONA: No já mam Vaše dítě... ON: Ježiš ty seš ta stětka, jak jsme si ji tenkrát objednali? Jak jsem se loučil se svobodou ? Jak sme jí tam všichni na tom kulečníkovym stole... ONA: Néééé, já mam Vaše dítě v družině. Já jsem třidní učitelka...
"Po této medicíně budete spát, paní Nováčková, celou noc." "A jak často ji mám užívat?" "Každé 2 hodiny."
Jsou lidé, co ráno vyskočí z postele jako toust z topinkovače. Já jsem spíš chleba, kterej spadne namazanou stranou na zem a zůstane ležet.
Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pan šuka meškanie?" A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."
Ridgo