Ridgo

Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a dámským spodním prádlem? Žádný, obojí jde po krátkém boji dolů.

Další příspěvky

Dowcipy O ženách

Hledat

Typ

Wybierz typ

Oferta pracy Oferta nieruchomości Dowcipy Cytaty Prawa Murphy'ego

Kategoria

Wybierz kategorię

Vtipné hlášky Černý humor Chuck Norris Drsné IT Matematické Náboženské Nechutné O alkoholu O bláznech O blondýnkých O cikánech O dětech O doktorech O důchodcích O facebooku O gayích O jídle O kočkách O lásce O lordech O manželství O mužích O pepickovi O policajtech O práci O právnících O psech O sexu O škole O somálcích O sportu O tchýních O ženách O židech O zvířátkách Rasistické Svatební Ze života

Hledat

Ženská jde do seznamky a poprosí, že potřebuje chlapa co nemá čich, protože jí hrozně smrdí važína. Tam seženou chlapa bez čichu a je rande. Všechno jde dobře a ty dva se spolu vyspí. Ráno pak oba nadšení se ptají jeden druhého jak se mu to líbilo. A ona že perfektní a co on? On taky, že super, všechno paráda sex a tak. Jen, že musel bejt v pokoji hroznej smrad, protože mu celou noc slzely oči...

Paní jede v husté mlze, a tak pro jistotu sleduje zadní světla auta, které jede před ní. To však najednou prudce zabrzdí, ale paní to už nestihla. Rána, zvuk ohýbaných plechů a sypajícího se skla. Paní vyleze z auta a řve na řidiče toho auta: "Prosím vás, proč jste najedou tak prudce zabrzdil?!" "No, protože jsem zajel do své garáže."

Podívala se na mě, potom na svého přítele, potom znovu na mě a moji šekovou knížku a potom znovu na svého bývalého přítele...

Z písemky z biologie: Samice člověka je schopna štvát vybranou oběť několik let, odehnat ji od stáda a vysílenou oženit.

Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil s velkým náskokem generátor náhodných čísel.

V Austrálii přijde chlap do hospody a má sebou krokodýla, krokodýl mrská ocasem a mává chlapem ze strany na stranu, ale chlap ho pevně drží. Pak si chlap rozepne kalhoty a vyndá přirození, otevře krokodýlovi tlamu, strčí mu ho tam a hubu mu zaklapne. Pak vezme půllitr a začne mlátit krokodýla do hlavy. Za chvíli otevře krokodýlovi tlamu, vítězně se rozhlédne po hospodě a říká: "Je tu ještě někdo, kdo by si to chtěl vyzkoušet?" Jedna slečna se zvedne a povídá: "Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě mlátit tím půllitrem."

Víte, proč Bůh stvořil ženu až na konec? Aby mu nepřekazila plány.

U soudu: "Když mě vlákal do parku, tušila jsem že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo!"

Žena si v obchodě vybírá vysokou skříň. Prodavač se ptá: "To máte tak vysoký strop?" "Ne, souseda."

Opatrně na cestách. Spousta řidičů chlastá a nechává řídit svoje manželky.

Leží takhle pár v posteli a ženská říká: "Já bych ráda měla větší prsa.". "Tak si je zkus třít toaletním papírem." "Toaletním papírem? Co by to jako mělo dělat?" "No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

Víte co je horší než Snídaně s Novou? Večeře se starou!

Povídá muž k překrásné žene: "Pomilovala by jste se mnou za milión korun?" "Hm, myslím, že ano." "A za stovku?" "No dovolte, co si vy myslíte, že sem nějaká štětka?" "Na tom, co jste, jsme se už shodli. Teď se už jen dohadujeme na ceně..."

"Vidíš to," povídá žena svému nepříliš sexuálně úspěšnému muži, "a ty budeš předhazovat, že se nemohu trefit do vrat garáže."

Nevíte, kde seženu kvalitní baterie do vibrátoru? Ty od Vietnamců vytečou dřív než já...

Mezi ženou a psem není rozdíl. Zradí vás ve chvíli, kdy přijde někdo s větší klobásou.

Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla ses?"

Hádají se vnučka, matka a babička o tom, která z nich v životě zažila největší bolest... Vnučka říká: "Já zažila největší bolest, když jsem přišla o panenství." Matka nad tím jen mávne rukou a řekne. "Tsss, počkej až budeš rodit." A babička jen sepne ruce a říká: "To nic není holky, počkejte až se vám zadře klitoris do řetězu u kola..."

Pan Michálek se vrátí z práce a přivítá ho nelibý pach. "Co to zase vaříš?!" rozčílí se na manželku. "Nic," brání se žena, "ani jsem se toho ještě nedotkla!" "Tak co tu tak smrdí?" "To netuším - do teďka jsem seděla na záchodě..."

A proč si zápasníci sumo holí nohy? Aby si je nikdo nepletl s feministkama.

Další

Oferta nieruchomości

Prawa Murphy'ego

English
Čeština
Slovenčina
Polski