Nejlepší vtipy

Jak se máš? Dík za zeptání. Mám se dobře, ale špatně to snáším.

Nemluv! Smrdí Ti z tlamy jak z mamutí řitě! Tvůj - bohužel - mobil.

Proč pít a řídit když můžeš hulit a lítat.

Souloží jen ten kdo je línej onanovat.

Nesnáším upřímnost a svědky.

Život jako fotbalový míč... kopneš a je pryč!

Žen je třeba si vážit už jen proto, že na rozdíl od mužů mají o jeden otvor víc.

Co můžeš udělat dnes, neudělěj ani zítra a máš dva dny volna.

Jak se říká tomu tlustému okolo vaginy? Žena!

Zavolejte záchranku!... ne zavolejte televizi.

Vím co je bolest. Byl jsem dvakrát ženatej.

Na politice je dobré, že když s ní musíte skončit tak postoupíte jedině výš.

Podle nejnovější vyhlášky o provozu na pozemních komunikacích může žena přidávat plyn pouze na sporáku.

Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?

Přijde žid, cikán a černoch do baru a barman povídá: "A ven!"

Mysli na svojí prdel a dopřej si vyšetření už dnes. Vyhneš se tak návalu.

Má-li daň z cigaret odradit lidi od kouření a daň z alkoholu od pití, tak daň ze mzdy plně pochopili jenom cikáni.

Tvoje máma je tak tlustá, že když si sedne na pětistovku tak si ji rozmění.

Kdo se směje naposled ten má dlouhé vedení.

Facebook je jako Vietnamská tržnice - Sluší, sluší.

Smrt prý není prohra, život prý není vítězství...

Moje přítelkyně je pornohvězda. Myslím, že bude pěkně naštvaná, až to zjistí.

Není nad to, když chlap přijde za ženskou, vylije jí na hlavu kyselinu a řekne: "Miluju, když máš rozpuštěný vlasy..."

Cucali jsem se spolu, ale teď máme strach že jsme gayové. Petr a Kamil.