Nejlepší vtipy o pepickovi

Pepíček kroutí hlavou po první hodině sexuální výchovy: "To jsou věci! To by mě ani ve snu nenapadlo, že děvčata hrají u sexu tak důležitou roli!"

Časopis pro ženy vytiskl kvíz "Jak známe ženy".Zvítězil Pepík Novák, 10 let.Rozčilený čtenář zaslal dopis: "Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem je poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavni cenu nějakému klukovi!"Odpověď z redakce: První otázku našeho kvízu "Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?" Pepík odpověděl správně – V Centrální Africe.Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil! Druhou otázku našeho kvízu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?" Pepík odpověděl také správně – Celosvětová Federace Žen.Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!I pos­lední, třetí otázku našeho kvízu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?" Pepík odpověděl také správně – Nové čislo našeho časopisu.A vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil!

Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku: "Je to pro vás a strká se to do vás?" "No, Pepíčku!!! Takový sprosťárny!" "Ale paní učitelko to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz." Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni: "Hele, mám super hádanku." Hádej, co to je: "Je to pro Tebe a strká se to do Tebe" Jde okolo Pepíček a říká: "Paní učitelko, VYKAT! ...jinak je to kokot!"

Děti ve škole dostali za úkol říkat přísloví a co z nich vyplývá. Toníček říká, že jeho tatínek pohádal se sousedem a vykopal před domem jámu, ale ráno, když spěchal do práce na ni zapomněl a spadl do ní. Z toho vyplývá, že kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá. Mařenka na to, že, když přišla ze školy domů, babička pekla koláče a protože jí nepomohla, žádný nedostala a tedy z toho vyplývá, že bez práce nejsou koláče. Nakonec se přihlásí Pepíček a povídá: "Narodilo se nám miminko a včera, když jsem přišel domů, maminka mu dávala pít z prsu. Z toho vyplývá, že vlk se nažral a koza zůstala celá!"

Při biologii se ptá dětí paní učitelka, jaká znají slova označující mužské přirození. Přihlásí se Evička: "Prosím, penis!" Přihlásí se Martínek: "Prosím, pyj!" Přihlásí se Pepíček:"Prosím,LEMROUCH!" "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" ptá se učitelka. "Prosím, to je z Jiráska. Ve Starých pověstech českých píše, že Oldřich přijel za Boženou, sestoupil z koně, ona před ním poklekla a políbila lem roucha jeho!"

Příjde Pepíček za dědou do kuchyně a ptá se ho: "Ty dědo, neviděl si tu náhodou někde tabletku, na které bylo napsáno LSD ?". Na což mu děda odpoví: "Vyser se na tabletku, ale vidíš toho draka?!".

"Proč jsou ryby němé, Pepíčku?" "Protože nejde mluvit s hlavou pod vodou."

Jednou takhle přijde Pepíček mamince a povídá: ˝Maminko, mohu se tě na něco zeptat?˝ ˝Jistě Pepíčku, copak chceš vědět?˝ ˝Mami, ono se světýlko papá?˝ ˝Ne, jak jsi na to přišel?˝ ˝No, že jsem včera večer slyšel, jak tatínek říká naší Martě: Zhasni to světlo a vem ho do huby˝

Pepíček se svěřuje mamince: "Mamííí, mně se dneska zdálo o Mařence." "To nevadí, já to vyperu."

Zlobí se Pepíček na dědečka: "Ty nejsi tatínek mého tatínka - paní učitelka říkala, že náš praotec se jmenuje Čech!"

Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje: "Pepíčku, nechceš vylízat misku?" A z dětského pokoje se ozve: "Hmmmm, a která vlastně letos vyhrála?"

Učitelka: "Pepíčku, když říkám, že je to ropný magnát, co asi může prodávat?" Pepíček nejistě: "Magnety?"

Tatínek s Pepíčkem na návštěvě ZOO: "Opice jsou dál, to je teprve pokladní."

Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá: "Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé." Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá: "Konečná, všichni vystupovat!"

Na Vánoce: Pepíček přiběhne do kuchyně a křičí: "Maminko! Hoří stromeček!" "Neříká se hoří, ale svítí." Pepíček se vrátí do obýváku a za chvíli křičí: "Mamííí! Už svítí i záclona!"

Přijde Pepíček do lékárny a říká: "Máte něco proti bolesti?" "A co tě bolí?" "Ještě nic, ale táta si teď prohlíží moje vysvědčení."

Při hodině vysvětluje paní učitelka dětem: Říkáme, že kráva se otelila, kočka okotila, známe nějaké další příklady? Přihlásí se Pepíček a říká: "Prosím Žralok se ožral!"

"Pepíčku, proč jsi včera nebyl ve škole?" "Vy jste říkala že kdo nebude mít domácí úkol tak ať se tady ani neukazuje."

Učitelka v hodině matematiky: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?" Přihlásí se Pepíček: "Ani jeden. Ti ostatní se leknou a uletí." Učitelka přikývne: "Správná odpověď je čtyři, ale tvůj způsob uvažování se mi líbí." Pepíček na to: "Paní učitelko, a teď já vám dám jednu otázku. - Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá zezhora až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?" Učitelka se začervená, ale pak odpoví: "Podle mě ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst." Pepíček: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale Váš způsob uvažování se mi líbí."

Paní učitelka se ptá: "Kde leží největší jezero?" Pepíček se hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat. Asi tak po půl hodině ho vyvolá a Pepíček povídá: "Největší jezero teď leží pode mnou."

Do hodiny angličtiny vejde moc pěkná paní učitelka. Nejdříve se se žáky pozdraví a pak začnou probírat nové učivo. Po chvíli do třídy vejde na kontrolu inspektor. Paní učitelka ho posadí vedle Pepíčka kde je jediné volné místo. Pak začne psát na tabuli anglicky větu a upadne jí křída-sehne se pro ní a pak se zeptá žáků co to napsala na tabuli za větu? Hlásí se jako jediný Pepíček učitelka si pomyslela že to zase bude nějaká sprosťárna ale i tak Pepíčka vyvolala a ptá se: "Tak mi tu větu teda přelož." Pepíček: "Jéé já bych jí šukal, já bych jí tááák šukal!" Učitelka se zděsila jak Pepíček mluví a zrovna před panem inspektorem a dala mu 5 a poznámku do žákovské knížky. Pepíček si nasraně sedne, loktem drbne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky tak neraď debile!"

Maminka jde s Pepíčkem poprvé do zoo. Od první chvíle, kdy tam vejdou, Pepíček nadšeně výská: "Jéé, opička, mamí, koukej, opička!" "Ticho, Pepíčku, to je teprve paní pokladní!"

Učitel se ptá dětí ve třídě: "Čím chceš být až vyrosteš?" - Pepíčku? "Chci být miliardář, budu členem najdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí BWM, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paríži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně." Učitel, nevěděl co má dělat, ale potom pokračuje v lekci: - A ty, Mařenko? "Já chci být Pepova kurva..."